Начну с того, что я являюсь воплощением типичной американской девушки. Я выросла в христианской семье и именно ему меня учили. Я хорошо помню свои годы, когда я желала, чтобы меня не вынуждали идти в церковь. Я пыталась нарочно потерять свою воскресную обувь, просто надеясь остаться дома. В конечном итоге обувь или нет, мне приходилось идти и я никогда не была довольна этим. Я размышляла о своих мыслях, пока сидела в воскресной школе, и о том, что никогда не верила в то, чему меня учили. Столько противоречий не давало мне желания узнать, что такое вера. Как вы можете верить неизвестности? Случилось ли так на самом деле или это Библия стала… просто еще одна книга рассказов на моей книжной полке.
Спустя годы я посетила отступление церкви и именно там я изначально искала желание обрести эту веру. Мое детство было тяжелым в плане внедрения в общество и быть в нем принятой было роскошью, которой у меня никогда не было. Я хотела то, что большинство людей воспринимало как должное и пришло время мне осознать, что я не получу этого.
В последний день отступления я спустилась с большого холма, чтобы добраться до пляжа и я сидела там, наблюдая за водой. Мое сердце было открыто, и я так сильно хотела, чтобы Бог протянул руку и коснулся меня Своей Милостью и Славой. Я хотела соответствовать и быть принятой, и я стала верить, что только Он был тем, кто мог осуществить это. Это был конец октября и сидеть у воды было немного холодно, но я продолжала сидеть и мысленно кричала, чтобы Бог помог мне. Я помню, что это был первый день, когда я стала меняться. Я больше не искала веру, так как знала, что не найду. Бог забыл обо мне. Я явно была не так важна, как другие, участвующие в отступлении. Именно тогда я заметила теплые слезы, текущие по моему лицу. Я разочаровалась в Боге. Если Он забыл обо мне, то я собиралась забыть о Нем.
Шли годы, я проживала свою жизнь без каких-либо убеждений и абсолютно без никакой веры. Я искала ответы на те испытания и несчастья, которые я стойко терпела. Я ничего не нашла и с каждым новым вопросом я становилась все более злой, потому что знала, что ответы никогда не придут.
В конце февраля, четыре года назад, я присутствовала на похоронах, и именно там мое сердце снова открылось. Я видела, как одна мама начала говорить о неожиданной потери сына. Я сидела в задней части похоронного бюро и просто не могла отвести от нее глаз. Почему и как сильно она любит Бога, что говорит о своем сыне с улыбкой вместо слез на лице! Она находила радость в том, что ее сын был с Богом, а я не могла понять этого. Я смотрела на нее, почти завидовала ее вере и сказала себе: я хочу то, что есть у нее! В тот день я не могла выкинуть этот образ из своей головы. Я знала, что должна была сделать, если я хотела снова искать Божью любовь.
Эти мысли поглотили меня на несколько недель, пока я не решила, что мне нужно совершить поездку для обретении веры. Я не могла просто искать причины. Мне нужно было искать Бога, и именно это могло помочь мне найти ответы на мои вопросы. Конечно, я настояла на том, чтобы начать свое путешествие в христианстве. Это то, как я выросла и, возможно теперь, когда я стала взрослее, то я стану реже замечать эти несоответствия. Я сидела в церкви каждое воскресенье в течение нескольких недель, слушая каждое слово. Дайте мне что-нибудь, за что я смогу удержаться, подумала я. Просто маленькая искра, чтобы моя вера смогла бы гореть во мне. И даже так я не смогла найти ничего, и спустя месяцы я поняла, что не смогу назвать все это поездкой, если не стала расширять свои поиски.
Это было утро среды и я проснулась очень рано, чтобы найти мечеть, которую искала прошлой ночью. Я собралась и поехала туда, но не смогла найти ее. Я была так расстроена. Почему это было так трудно найти даже не смотря на то, что у меня был адрес. Мои эмоции поглощали меня. Я была очень зла, что я не нашла ее. Мне стало грустно, потому что я действительно хотела найти ее и я волновалась, что моя бесполезная авантюра заставит меня бессмысленно опаздывать на работу. Я просто должна была сдаться. Может быть, в другой раз, думала я. Я начала плакать от разочарования и мысли о опоздании, поэтому я позвонила своему боссу и сообщила ему о своих обстоятельствах. Его ответ удивил меня.
«Не волнуйтесь, я почти в офисе. Я хорошо знаю это место и смогу помочь Вам найти его.»
И он сделал именно это. Он каким-то образом привел меня прямо к ней, и я не могла бы более счастливой.
Моей первой мыслью было, что я уже знала, что я не мусульманка. Эти люди сумасшедшие – определенно была моя вторая мысль. Посмотрите, что они сделали. Тысячи людей погибли и все из-за их сумасшедших убеждений! На самом деле я не поняла, почему было так счастлива найти мечеть. Я думаю, это было просто еще одно место в моей поездке, которое мне пришлось исследовать. Я никогда не смогу исключить это, пока не услышу это сумасшествие для себя. Прежде чем поговорить с моим боссом по телефону, я в шутку сказала: «Что если они бросят меня в подвал и продадут в страну третьего мира?» Мой начальник смеялся над моими нелепыми мыслями, а я смеялась вместе с ним и говорила, что шучу. Но в глубине души мой страх был искренним.
Я подошла к двери и, как только потянулась открыть ее, то стала боятся того, что могу увидеть. Я была около моей цели и я не собиралась сдаваться так просто. Я должна была исключить эту сумасшедшую исламскую религию из своего списка и подумала, что это займет всего несколько минут. Один мужчина подошел ко мне, когда я стояла у входа и просила встречи с Имамом. Мне сказали, что его нету, но он прибудет, и мужчина попросит его связаться со мной. Я записала свой номер и поспешил уйти оттуда. Честно говоря я не была уверена, что мне позвонят, но и не знала, хочу ли я того тоже.
Перед отъездом человек, с которым я говорила, сказал: «Его зовут Абдул Латиф.» Теперь все, о чем я могла думать – это его звонок. Неужели я действительно хотела поговорить с кем-то настолько отличным от меня? Как он меня поймет и как я буду его понимать?
Прошло меньше двух часов, и я не могла поверить, что он действительно позвонил.
Эти страхи тут же исчезли, когда человек на другом конце телефона заговорил, как и я. Я сразу поняла: кто лучше всего объяснит мне эту тревожную негуманную религию? Я ничего не ожидала, кроме как подтверждения с помощью его слов, что это религия представляла из себя именно то, что я всегда слышала. Я просто хотела удалить ее из своего списка. Он сразу же пригласил меня прийти и встретиться с ним в ту ночь. Я ожидала около пятнадцати минут, и я либо ушла бы, опасаясь, что это террористическая организация, либо мой первоначальный страх оказаться запертой в подвале может сбыться. Я все продолжала думать, и я не знала, как остановить свои мысли.
Я вошла и встала у входа. Я немедленно протянула ему руку, чтобы пожать его и представится. Он быстро извинился за это и объяснил мне причины извинения. Я прекрасно помню этот момент, я думаю, что это было то, что поразило меня. Я должна сказать вам кое-что. Я хотела убить своего босса за то, что он не сказал мне об этом. Он пригласил меня присесть и задать ему все вопросы, которые у меня были. Я начала с того, что была в религиозном поездке и искала ответы и истину, чтобы заставить себя начать верить. Я начала объяснять ему свои причины почему я не видела истины в христианстве, что привело меня к объяснению примеров моих несоответствий, которые я не могла не заметить. Абдул мало говорил. Он позволил мне просто задавать свои вопросы. За столь короткое время он дал мне повод поверить. Прошло почти два часа, и я все еще заваливала его вопросами, чтобы получить больше ответов. Я хотела быть уверена, что взяла из разговора все, что мне нужно, чтобы иметь возможность вычеркнуть ислам из моего списка. Когда я встала и направилась к двери, он сказал: «Спасибо, сестра, за то, что позволили мне принять участие в вашей поездке. Я надеюсь, что к тому времени, когда Вы покинете это место, Вы поймете, почему Вы являетесь, либо почему вы не являетесь мусульманкой.»
Я думала над этими словами всю ночь, хотя на самом деле больше недели. Эти слова были имели глубокий смысл и неумолимо поглощали мои мысли. Мне нужно было знать больше. У меня стало только больше несоответствий, на которые я искала ответы. Прошло еще три дня и, как ни странно, он позвонил мне. Как будто он знал, что я стала искать еще больше ответов, и он потратил больше часа, чтобы дать мне их. Так что теперь у меня есть несколько вопросов. Но на этот раз они были адресованы мне самой. Почему я так долго ждала, чтобы начать свою поездку и почему я не начала отсюда!
В течение следующих нескольких месяцев я продолжала читать все, до чего могла достать. Я просто должна была знать больше. Эта религия имела смысл, ничего из того, что я уже изучила, не заставило меня усомниться в истинности внутри нее. Эти ужасные мусульмане вовсе не были ужасными. На самом деле они были лучше нас всех. Теперь я лучше понимала, кем они были и чем не являлись. Ислам не была плохой религией, хотя не смотря на то, что некоторые мусульмане были. Узнав больше, я знала, что ни один мусульманин не сможет сделать то, что, как мы утверждали, они уже делали. Не было никакого способа, чтобы правила, прописанные в Коране, позволили бы им это. Настоящие мусульмане не могли быть причиной террористической атаки 11 сентября, потрясшей Соединенные Штаты. Цена была бы слишком высокой для этой жизни и, что более важно, также и в последующей.
Мое желание внедрится в ислам подавляло меня, но я не могла позволить себе этого. Как бы я это объяснила? Никто бы не понял меня. Мнения вокруг меня заставили меня поверить, что я не соответствовала их критериям. Но опять же я не подходила. Проблема была в том, что я не могла бороться с судьбой и/или своей верой. Я нашла ее и я не хотела отпускать ее. Мне нужно было поверить и Ислам излил правду, давая мне именно то, о чем я просила. Бог наконец-то коснулся меня. Мое сердце и разум были открыты, но я все еще не могла внедрится в ислам. Я сразу нашла сто причин, почему я не могла сделать этого. Рамадан был одной из этих причин и он определенно приближался. Я боялась этого обязательства. Женщинам тяжело сидеть на диете, я никогда не смогла бы держать пост. Я отчетливо помню, что сказал мне Абдул, когда я высказала свои опасения: «Сестра, Рамадан не должен Вас пугать, Вам должно быть приятно сделать это для Бога». Несколько недель спустя он сказал: «Я гарантирую, что вы захотите вернуться к исламу до того, как закончится Рамадан». Я высказалась против, зная, что просто не могла увидеть себя, делающей это. Моя семья была бы возмущена.
Две недели в Рамадан и я не могла поверить, что у меня было все хорошо. Это было то, что я никогда не считала возможным, но все же я была на полпути к финишу. Что-то внутри меня знало, что это происходило благодаря Богу и Его утешительное присутствие подарило мне мир в моей душе, чтобы совершить невозможное. Я провела уже полдня на работе, когда я осознала. Сегодняшняя ночь будет решающей. Я позвонила Абдулу и сказала ему, как важно для меня принять шахаду (заявление веры, чтобы стать мусульманкой). Он немного рассмеялся и сказал, что знал, что так и произойдет до конца Рамадана. Он был прав.
Когда я приблизилась к мечети, я очень нервничала. Мне было интересно, как я смогу вообще сделать это. В тот же день я только узнала, что Вы должны читать Шахаду по-арабски. Я прошла через все что нужно было, хоть и не была уверена, что слова, которые я сказала, были точными, в любом случае я стала мусульманкой. Я заявила, что нет бога, кроме Бога, и что Мухаммед (мир ему) является посланником Бога. Я сделала это. Я сделала свой выбор и едва успела заплакать. Чувство во мне было неописуемым. Но как мне объяснить это? Я предполагаю, что я не полностью осознавала, что принесет мне мое решение. У меня было сопротивление с остальными во всех направлениях, и иногда это было просто невыносимо. Я не могла понять, как моя религия повлияла на кого-то или что-то, оставив всех с неприятным привкусом во рту.
Мое счастье от моей вновь обретенной веры становилось все более серьезной проблемой для большинства людей, которых я знала и эти насмешки злили меня. Я все время находилась в режиме защиты, отказываясь позволять кому-либо оскорблять и искажать мусульман вокруг меня. Хуже всего было то, что они стали обращать внимание на правила, которые я соблюдала: никакой свинины (Нелепо!), держать пост (Серьезно? Зачем?). Тем не менее, на каждый вопрос у меня был ответ и это также заставляло меня хотеть узнать больше, я всегда хотела получить образованный ответ на все обвинения и претензии, которые в меня бросали.
Прошло три года с тех пор, как я внедрилась в ислам и я иногда спрашиваю себя: «Мне действительно нужно было внедрятся и узнавать ислам или я всегда был мусульманкой?». Рождение в христианской семье не делает вас христианином и я являюсь живым доказательством этого. Я видела много изменений, очевидных изменений внутри себя. Я думаю, что я наконец-то получил то, что хотела. Теперь я понимаю, почему эта поездка веры был необходимостью. Человек не может жить без убеждений и веры. Это невозможно. Я была в состоянии отпустить гнев тех лет, когда я оставалась без ответа на мои вопросы и молитвы. Что становление мусульманкой сделало для меня? Ответ прост и может быть обобщен одним словом: принятие.
Принятие Бога.
Мы никогда не узнаем, почему Бог подвергает нас испытаниям. Но мы знаем, что это целенаправленно. Бог дал нам инструкцию по жизни. Он дал эти наставления, чтобы жить жизнью, которая неизбежно приведет нас к нашему заслуженному месту на небесах или в аду. Что не так с людьми, которые ставят под сомнение такое религиозное руководство? Оно такое плохое, что никто не должен следовать ему? До сих пор я узнала, что многие, кто возражает против «правил», действительно против самой религии. Я не уверена, почему люди дискриминируют религию, а не личность. Почему мы так настроены друг против друга, если в конечном итоге мы все одинаковы? Бог создал нас всех. Мы равны, но разделяем разные убеждения. Разумно ли ненавидеть ислам из-за действий лишь некоторых мусульман? Если это так, то почему бы не обвинить всех христиан из-за какого-то ужасного человека, который использовал бомбы и унес много жизней? В рамках нескольких категорий христианства давайте посмотрим на католиков – все ли они должны считаться растлителями детей? Очевидно, что во всех религиях есть плохие люди, но это не значит, что все в этой религии плохие. Мне не удалось найти истину в христианстве. Мой выбор был легким, потому что истина – это именно то, что я нашла. И это моя единственная причина стать мусульманкой. В конечном счете, это индивидуальный выбор и, на мой взгляд, это был правильный выбор.
Я мать морской пехоты США. Я мать сына, который хочет и готов бороться за свою страну. Но готовы ли мы сделать это? Мы все так поглощены борьбой друг с другом из-за непониманий в религии. Нам не нужно бороться против ислама. Мы должны бороться за нее с правдой и ясностью, чтобы люди могли видеть ее такой, какой она есть на самом деле. Мы не должны представлять ее в виде искажений, основанным на невежественных, дискриминационных мнениях.
В течение последних трех лет я очень много работала, чтобы научить своих детей тому, кто я и почему я мусульманка, даже несмотря на то, что сопротивление поражало меня со всех сторон. Мои дети не мусульмане, но я обязана обучать их и давать им советы. Я не могу их заставить принять религию, но у меня есть мои намерения и они являются моей работой. Настоящее образование требует приверженности истине, а не дискриминации. Я не собираюсь менять мир, потому что мой голос недостаточно громкий. Я также не хочу, чтобы каждый человек отказывался от своих религиозных убеждений, только потому что как мусульманка я знаю, что все религии должны быть уважаемы другими. То, что я пытаюсь сделать – это просто донести осознанность до бедных несчастных душ, которые не могут отличить правду от лжи, которую им говорят.
Многие говорили, что эта поездка осознания, в которой я нахожусь, будет бесполезна. Они говорят, что это война, в которой многие боролись, но безуспешно. Но почему мы должны прекратить свои попытки, даже если есть вероятность провала снова и снова? Если мы сможем изменить сердце одного человека, разве это не является хорошим началом? Чтобы уменьшить искаженное мнение одного человека, предлагая ему правду? Изменения происходят по одному человеку за раз, и у нас есть возможность сделать эти изменения реальностью.
Я хочу изменить ситуацию, отстаивая то, во что верю. Одна женщина может это сделать. Она просто должна быть готова продолжать это ради Бога. Сегрегация была также крестовым походом, который велась десятилетиями, но одна женщина изменила это, просто встав и отказываясь принимать вещи такими, какими они были. Так должны ли мы просто принять поражение без продолжительной борьбы? Мой ответ – нет. У меня есть история на моей стороне, доказывающая, что один человек действительно может изменить ситуацию и теперь этот человек может быть любым из нас, включая вас и меня.
